Привет. Поговорите со мной

Я так устала! Я устала уставать! Я не знаю, что мне делать с этой усталостью. Устала бороться за свое место под солнцем… За призрачное счастье… Устала от людей, от обстоятельств, от мыслей, от долга… И я страстно жажду чуда, которое заставит меня вновь проникнуться энтузиазмом к жизни…

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Терпение! Терпение! И ещё раз терпение!

А вы верите в то, что не нужно мстить врагам: жизнь это сделает за тебя?

Какой-то японский философ тоже говорил: не мсти, просто сядь у реки и жди, когда течение принесет трупы твоих врагов.

Как обидно, как больно, как хочется бросить правду в лицо! Почему я этого не делаю? Чтобы сохранить свое лицо! Я поступаю правильно?

Говорят, поступайте так, как хочется! Да, согласна, надо делать что хочешь, но - только тогда, когда можешь.

Во всех остальных случаях надо переждать момент. Переждать, когда поутихнут эмоции. Завтра все будет позади

Хватит винить себя! Слова забываются, запоминаются действия, а поступила я верно. Да и люди вовсе не безупречны в своем отношении ко мне, далеко нет! Можно ж было не отпустить, но меня отпустили, молча наблюдали мой уход. Это тоже подтверждает, что уход этот был оправдан. Не нужны мне такие люди в окружении.

Меня снова надо спасать. Спустя пару дней передышки, меня опять накрыло. Снова ком в горле, обида в душе и слезы в глазах. Ненавижу! Хочу, чтобы это прошло! Чтобы отпустило!
У меня своя драма, а мне говорят: не накликай беду, будь благодарна, цени, что имеешь. Так я ценю, но дыра в душе от этого не становится меньше.
Конечно, тем, кто проще воспринимает жизнь, легче. А я слишком многое понимаю, слишком претенциозна и не могу иначе. Увы!

Я самая красивая, умная, способная, обаятельная, сексуальная… Только не особо счастливая. Но и это поправимо. Наверное…

Настроение в канун 36-летия: все лучшее позади, ничего хорошего впереди.

Жизнь проходит мимо, пока я сижу дома и строю догадки относительно своего неясного будущего. Жду и жду, что поступившие со мною неправильно раскаются в своем необдуманном поведении, поймут, что раньше, со мною, все было лучше, переступят через свои принципы и сделают шаг ко мне навстречу.

Но мои ожидания напрасны. Никто даже не думает обо мне. Все просто продолжают жить свою жизнь, казалось бы, не вкладывая в нее так много смысла, как это делаю я.

Все мои чувства, переживания важны только для меня.

И вот все идут дальше, а я стою. И ненавижу себя за то, что идеализирую мир. Ненавижу мир за то, что он не соответствует моему идеалу. Ненавижу людей за их несовершенство.

Все эти годы я хотела чувствовать свою значимость, но люди настойчиво швыряли меня об землю, доказывая, что я ничего для них и в целом не значу.

Как говорил Жванецкий: недостаточно найти свое место в жизни, нужно ещё суметь найти его первым.

Я поступила правильно, уйдя с работы, где меня не ценили, где мне платили не по труду, не по знаниям, не по опыту. Между людьми на одинаковой позиции не должна быть разница в зарплате в 100 и более процентов! Я ушла достойно и не пожалела об этом, не просила и не прошу о возвращении. Но почему мне так грустно и очень-очень больно? Обида! Осознание того, что там так и не поняли, что были несправедливы ко мне, не поняли истинных причин моего ухода! Сожаление о том, что я не высказалась! Хотя, наверное, именно это помогло мне сохранить лицо… Когда это все закончится?

Привет! Я тут, чтобы поделиться своими эмоциями и переживаниями.
Мне скоро 36, но жизнь так разнолика и многогранна, что ее приходится познавать каждый день, независимо от возраста. Ее не познать до конца даже в конце пути. Также и наша душа.
И сегодня я многое поняла.
Я поняла, что действительно очень капризна и многого от людей жду. Я хочу быть важной и выше чьих-то принципов. Не в одном конкретном случае, а вообще. И вот сейчас, когда я живу в 29-м дне после увольнения, я каждый день не хочу просыпаться в новое утро. Я потеряла чувство своей нужности - основополагающее чувство для каждого из нас. Поэтому я потеряна, разбита и застряла в прошлом. Как бы банально и немногозначительно это ни звучало, мне плохо.